“Dopo Figabook, ecco a voi il FIGABLOG!”
di Bruno Verga
Da quando e’ diventata la figa piu’ famosa della narrativa e del web e’ davvero difficile stare appresso a Patatina Fresca, eroina del best-seller “Figabook” – Aliberti Editore.
Il suo ufficio stampa riceve telefonate ed email a raffica da giornali e TV che si mettono in lista di attesa per intervistarla, vederla, fotografarla, sfiorarla o anche solo annusarla.
La mia intervista di 5 minuti era stata fissata tra 6 mesi, al ritorno dal tour americano del libro “Figabook”, ma grazie all’intercessione della sua famosa Nonna Gina, amica di mia zia Tanina, sono riuscito ad infilarmi oggi pelo pelo in un buchetto di tempo tra l’intervista per il Chiappetti Night e quella a Vaginy Fair.
La sua casa ufficio nel cuore della capitale sembra davvero il paese delle meraviglie. Tutti le girano intorno vorticosamente, tra computer, cellulari, schermi al plasma, ma Patatina mantiene sempre il suo sguardo ingenuo e pieno di stupore per qualsiasi cosa.
Saro’ il milionesima giornalista che la intervista, ma lei mi accoglie come non avesse mai nemmeno sentito parlare di un giornale. Mi offre caffe’ e pasticcini al cioccalato. Mi sorride sincera e aperta ed io vado nel pallone.
Ho solo 5 minuti per parlare con la creatura piu’ popolare del momento, ho mille domande in mente, mi servirebbe almeno un mese per conoscere solo una minuscola parte della figa che ha stregato me ed il mondo intero.
Patatina si sistema leggermente le sue impeccabili mutandine tailler grigio chiaro e mi guarda con aria interrogativa da dietro gli occhiali rettangolari da maestrina.
Realizzo che mi rimangono solo 4 minuti prima che il truccatore ed il parrucchiere portino via per sempre la mia scrittrice preferita.
Il problema e’ che sono paralizzato dalla sua presenza quasi paranormale e mi sono dimenticato tutte le belle domande che preparavo da mesi, dalla prima volta a ottobre che in libreria. tra i romanzi d’amore, avevo letto un titolo che non si dimentica facilmente “Figabook”.
Lo avevo iniziato a leggere direttamente in libreria e, non potendo piu’ staccare gli occhi da quelle pagine, me lo ero portato subito a casa.
Dopo un pomeriggio intero trascorso a leggere, ridere, piangere, riflettere, sorridere, rileggere, sognare ed emozionarmi per le avventure di Patatina, ho iniziato a seguire le sue gesta ogni giorno su web, giornali e TV.
Dopo averla tanto cercata e desiderata, finalmente la mia eroina e’ seduta di fronte a me, aspettando solo che io dica qualcosa, qualsiasi cosa, che io giustifichi la mia inutile presenza nella sua dimora, che io non faccia fare una figuraccia a zia Tanina che mi ha fatto imbucare, sperando di far vincere al suo nipotino neo-redattore il premio per la migliore intervista dell’anno.
Vorrei continuare a contemplare la prima vagina scrittice della terra, vorrei chiederle come le e’ venuto in mente di scrivere una favola cosi’ divertente sulla scoperta del mondo del sesso e dell’amore, vorrei sapere tutti i minimi dettagli del suo primo yahoo e di tutti i successivi, vorrei sapere cosa mangia, cosa beve e dove va’ a fare shopping.
Insomma, farei carte false per diventare il suo migliore amico e confidente. Vorrei lavorare per lei, vorrei renderla felice, vorrei farla ridere!
Ma l’unica geniale domanda che mi viene in mente in quel momento e’ quella che di sicuro le avranno fatto tutti. Infatti, Patatina mi sorride un po’ triste e delusa. Forse pensa che sono solo il classico deficiente che le sbava appresso. Ma quando mai!
“I nostri lettori vorrebbero sapere se finalmente hai trovato il tuo pisello azzurro”
Non solo i vostri lettori vorrebbero saperlo. Anche a me farebbe piacere avere sue notizie, sinceramente! Purtroppo da quando mi ha colpito questo improvviso ed immeritato successo, ogni pisello sulla faccia della terra si crede di essere il mio pisello azzurro. Mandano fiori, poesie, inviti e regali di ogni tipo, sono davvero troppo carini con me, ma tutto cio’ contribuisce a confodermi sempre di piu’ le idee. Quindi per ora ho deciso di concentrarmi solo sul lavoro e quando sara’ quello giusto sono sicura che in qualche modo me ne accorgero’.
“Come sono i rapporti con la sua famiglia dopo la pubblicazione di “FIGABOOK”?
All’inizio, quando ho annunciato loro l’uscita del mio libro, erano disperati e davvero risentiti nei miei confronti. Avrebbero preferito che io avessi scritto di qualsiasi altra cosa, piuttosto che raccontare al mondo intero i fatti miei.
Ma dopo che ogni singolo amico e parente ha fatto loro i complimenti per il mio libro, allora si sono dovuti necessariamente ricredere, anche se preferiscono lo stesso non parlarne. Spero solo che il prossimo libro possa piacergli.
“Bene, vuol dire che stai gia’ scrivendo il sequel di FIGABOOK?”
In realta’, ho gia’ scritto un secondo libro, ma l’argomento e’ differente e…purtroppo per ora e’ topa secret, quindi non ne posso parlare. Per quanto riguarda il sequel di FIGABOOK, una squadra dei migliori fumettisti e’ gia’ al lavoro per trasformare le mie avvunture non solo in un fumetto, ma addirittura in un film di animazione 3D.
In piu’ sto scrivendo anche per la TV e per il cinema e sto cur….Si un attimo, arrivo!
Mi devi scusare davvero tanto, ma ora devo proprio scappare.
NO, NO, NO…NON POSSO LASCIARMI SCAPPARE PATATINA COSI’.
Devo tentare il tutto per tutto. O la va’ o la spacca.
Solo un’ultima domanda. Che ne pensi di collaborare con il nostro giornale on -line? Abbiamo gia’ pensato anche il nome : FIGABLOG. Bello vero? In cui tu puoi parlare di cio’ che vuoi, magari una volta a settimana. La gente vuole sapere tutto cio’ che pensi, cio’ che provi, cosa fai. Ormai sei il loro punto di riferimento.
Si bello, grazie per la proposta, ma francamente non ho proprio il tempo materiale per seguire il tutto. Mi sembra assurdo assumere un’altra persona per svolgere questo lavoro. Pero’ magari nel futuro, chi lo sa. In effetti, sarebbe un’ottima idea…
Patatina, ti posso garantire che non devi assumere nessuno . Mi occupero’ di tutto personalmente. L’unica cosa che ti chiedo e’ parlare con te un quarto d’ora a settimana, anche per telefono o per e-mail o via sms. Vedrai, e’ molto piu’ facile di quanto tu non creda.
Mmm…se le cose stanno cosi’ come dici…si puo’ sempre provare.
Anche perche’ anche io ci stavo gia’ pensando da un po’…ma ti avverto, non ho intenzione di impazzire per il mio lavoro, quindi, se vedo che l’impegno diventa troppo gravoso, dovro’ fare una lista delle priorita’. Figablog?!…Mi piace come nome…caspita come ha fatto a non venirmi in mente prima? Mmm, come al solito Nonna Gina c’ha visto lungo. Sei la prima persona che lei mi raccomanda e…meno male che l’ho ascoltata! Ora scappo ma ci teniamo in contatto,ok?
Mentre il suo staff me la porta via, io esco dalla stanza sospeso da terra.
Una volta uscito da quel paese dei balocchi, non so se urlare e saltare insieme o solo correre a baciare i piedi di zia Tanina.
Non so come, ma ce l’ho fatta.
Sto per lavorare per Patatina Fresca. Lo so che tecnicamente non si puo’ considerare lavoro perche’ lei non mi paga e perche’ si tratta solo di un quarto d’ora a settimana.
Ma, comunque, sono riuscito a trovare un modo per rimanere in contatto con lei, conoscerla meglio e fare una carriera lampo.
E poi tutto puo’ succedere.
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Gli esseri genitali normali di solito leggono i giornali la mattina appena si svegliano, mentre l’eccentrica Patatina Fresca, eroina del celeberrimo “Figabook”, riesce a “masticare” la carta stampata solo prima di andare a dormire.
Che usi la rassegna stampa come toporifero?
Tutto e’ possibile, quando si tratta della vagina piu’ linguacciuta d’Italia.
I suoi commenti alle notizie, poi, fanno letteralmente accazzonare la pelle per quanto sono diretti e schietti. Non esistono mezze misure nel mondo genitale!
Infatti, quando leggo a Patatina la prima notizia della giornata – ops, pardon, nottata – “Scaglia rientra in Italia dicendo: “Parlero’ con i magistrati”, non sono affatto sorpreso dalla sua innocente risposta:
“E chi cazzo e’ questo Scaglia adesso?”
“E’ l’ex numero uno di Fackweb. E’ accusato di riciclaggio di denaro. Pare siano spariti 2 miliardi”
“Brunooo, dammi una notizia nuova che i soldi magici sono roba vecchia!”
“Video di un disabile vessato: condannati 3 dirigenti di Google”
“Scommetto che a quei deficienti che hanno caricato il video non e’ stato torto nemmeno un pelo pubico!”
“I vescovi: l’intreccio mafia-polica blocca lo sviluppo del mezzogiorno”
“Brunooo ma che mi stai leggendo il giornale di 30 anni fa?????”
“Orca uccide addestratrice nel parco acquatico”
“Uh, mamma mia, un vero esemplare di sorca assassina!”
“Intercettazioni, Berlusconi attacca: “C’e’ stato di polizia che ci controlla”
“Sai che palle si fa la polizia ad ascoltare tutto il giorno le telefonate di Berlusconi?!”
“USA sotto choc per il pediatra mostro – Abusi su un centinaio di bambini”
“Ma perche’ non danno questo tizio in pasto alla sorca assassina?”
“Guidava ubriaca, la papessa lascia”
“Ce lo vedi Ratzinger che guida ubriaco la papamobile?!?”
“Lambro: la marea di gasolio arriva fino al Po”
“E che schifo!”
“Stipendi dei manager: salta il tetto”
“Perche’ porre dei limiti alla provvidenza!”
“Un posto sicuro alla Minetti: “Sono adeguata al ruolo”
“Si, in effetti puo’ sempre risultare utile un’igienista dentale alla Regione Lombardia. Metti che un consigliere si debba fare una pulizia al volo, ha gia’ tutto a portata di mano”
“Le notizie di calcio ti interessano?”
“Si tratta dei mondiali?”
“Ancora no, ma manca poco”
“Ok, allora aspettero’ impaziente!”
“Che ne dici del film sulla killer bambina che scandalizza gli USA”
“Che ormai non sanno veramente piu’ cosa inventarsi di nuovo. Tanto vale fare un film sulla sorca assassina che si pappa il pediatra pedofilo?!?”
“La modella-boss: e’ lei la numero uno dei narcotrafficanti”
“E allora appena esce di galera, di sicuro verra’ invitata al Chiappetti Night”
“Milano: via alle sfilate. E dai giovani non va nessuno”
“Oddio, ma erano oggi le sfilate dei giovani?!?!? Come ho fatto a dimenticarlo!”
“Berlusconi compra il letto di Napoleone e lo fa allargare”
“E in quanti ci devono entrare dentro?!?”
“Clooney addio Como. E sul lago arrivano i russi”
“NO Vodka Martini, NO party”
“Questa settimana si celebra la Festa del gatto. Mandaci la foto della tua micia”
“Brunooo, si puo’ sapere che giornale di maniaci mi stai leggendo?!?”
“E’ solo il Mazziere della Sera”
“Domani fammi leggere un giornale normale o sei licenziato!”
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Il fortunato quotidiano ad essere caduto oggi sotto il fuoco incrociato della leggendaria protagonista di “Figabook”, Patatina Fresca e’ La Repubica.
Gia’ alla lettura della prima notizia: “Riciclaggio, Scaglia si difende. “ Non conosco Mokbel” la figa piu’ famosa del web sgrana gli occhi e sentenzia “Se per questo nemmeno io conosco questo tale Mokbel, ma gia’ dal nome mi sta sulle balle. Si puo’ sapere chi e’? Il cattivo del Signore dei Piselli?”
“No, e’ solo il sospetto responsabile del riciclaggio dei capitali illegali derivanti dalle frodi telefoniche”
“Appunto, come volevasi dimostrare. Andiamo avanti con queste notizie che gia’ mi hanno stressato”
Purtroppo la seconda notizia la coglie sul personale e per la prima volta vedo quasi velarsi di lacrime i suoi occhioni sexy.
“UE cade moratoria su colture di patate OGM. L’Italia attacca “Noi siamo contrari”
Poi si riprende e commenta a mezzavoce: “Dove andremo a finire di questo passo? Se modificano genitalmente le patate, possono farlo benissimo anche con i piselli e con ogni essere genitale sulla faccia della terra. Incrociamo le labbra e stiamo a vedere”
“Csm, la prima commissione: “Premier delegittima le toghe”
“Ma fategliela mettere pure a lui la toga, se gli piace tanto”
“Dalla UIL allarme disoccupazione: ‘Nel 2010 a rischio 200mila posti”
“Meno male che nel 2010 ci sono i mondiali, senno’ tra le regionali e la crisi c’era veramente da espatriare tutti in blocco”
“Caos liste: attesa per il ricorso. Polverini: “Vinciamo lo stesso”
“Ma si, dopo tutte queste cose tristi almeno una notizia comica ci voleva proprio”
“Arrestato Jafar Panahi con la moglie e la figlia. Il regista voleva andare a Berlino”
“Questa proprio non ci voleva. Tenete duro patate burkate di tutto il mondo. Lottiamo unite per la liberta’!”
“Disarmo, la svolta di Obama: “Pronto a ridurre le atomiche”
“Anche io vorrei ridurre le cavolate atomiche che leggo nei giornali”
“Savona, la scuola che punisce i ritardatari costretti a servire alla Caritas”
“Eh si, tanto se non si svegliano ci finisco pure loro prima o poi”
“Scamarcio gay, confusione in famiglia”
“No vi prego, anche Scamarcio no! Almeno deve essere bisex altrimenti faccio ricorso al Tar. Brunooo ce la fai a darmi una bella notizia oggi oppure devo andare a tagliarmi l’arteria femorale in bagno?!?”
“Aspetta, aspetta Patatina, guarda cosa ho trovato nella sezione dedicata a Roma de La Repubica “Polverini fuori anche il listino: “Mi hanno tirato addosso tanta cacca”
“Testuali parole?”
“Si si, nero su bianco”
“Ok, allora comprami 2 biglietti in prima fila perche’ oggi questa e’ l’unica notizia che riesce a farmi ridere…per non piangere!”
